四年级孩子被批评后不想上学，到底怎么回事？如何解决？
家长：儿子现在四年级，家里还有个姐姐，他是老二。估计是因为我妈对我们都特别骄纵，特别宠，我把我妈的教育方式也复制到了我儿子身上。现在感觉儿子特别任性，要什么就得给什么。如果对他说批评的话，他就
比较容易生气，和
朋友相处也是，别人说了让他生气的话，他就不和别人玩了。但是他优点很多，特别有好奇心和求知欲，就是没有抗挫折的能力。现在去学校了，老师批评他批评重了，他就开始不想上学了，断断续续老是请假，天天说肚子疼，让我给他请假。这几天去上学了，老师说他听写完全是应付的。我没有批评他，只跟他说：“宝贝，你看你的听写每一个字都写得特别认真，虽然你请了一个月假，很多字都不会，但是我发现你每个字都写得特别认真。”他说：“很多字我都是蒙的。”我说：“那你也在坚持着去蒙。有的孩子不会写，他也不去蒙，我觉得你就特别厉害，我为你点个赞。”但是我内心想着我这样是不是对他太宠了，让他没有意识到自己的错误，但又觉得应该鼓励他。
陶勇老师：你觉得你现在不是很清楚，到底要怎么去要求他？边界在哪里？是吗？
家长：对，很多人都说我太过度了，过度关注。
陶勇老师：虽然很多细节我并不清楚，但我不是很同意你的结论。因为你讲述的事情经过没问题，但是我听到你做了两个结论，第一，你对孩子满足太多导致他
比较脆弱，或者不能接受不同的意见。我觉得在这方面是你给孩子自由过火造成的结果。自由过火容易让一个人很难去执行高压环境中的要求，一个人过惯了自由的日子，到了有限制的学校，他可能
比较难以适应或者不喜欢是有可能的，但是这跟你满足他太多，宠爱没有关系。
第二，你的孩子不想去学校，说明去学校让他承受的困难或者叫痛苦，让他不想面对，他就想回家待着。这是人类拥有的本能——趋利避害。如果去一个地方让他难受，又不能得到任何帮助的话，他十有八九会选择一种新的方式去面对未来的生活。这个方式是什么呢？有的孩子选择了
躺平，有的孩子选择了得过且过。所以如果你真的爱你的孩子，我认为你应该去关注你的孩子到底有什么需求，比如他为什么不能去学校，为什么不想去学校？到底是什么压力给他带来这种痛苦的感受？而不是我以前满足多了，他才这样。
在现实中，很多父母在很多方面没有规则，没有边界。他们有时候是花了很多钱或者花了很多精力去满足孩子的需求，但是满足的时候附加了条件或者模棱两可，并没有让孩子真正感受到爱，经常是在被孩子磨得不行的情况下才勉强同意，勉强满足的。这种孩子一定有成长的缺失，我们觉得对他够好的了，什么都满足，他还是这么脆弱。其实不是这样的，很多事情可能对他有伤害，甚至很多需求没有得到无条件的满足，孩子才会显得
比较脆弱。只是可能因为我们看不到，如果父母都能看到的话，那就不会产生这样的结果了。所以往往就是我们父母自己归因错误，我们自己归因错误就想在对待孩子的
态度上去选择，反其道而行之，那可能你的孩子会遭遇更大的伤害。所以我建议你要多跟孩子交流，多听听孩子说他为什么难受。
家长：他跟我说，
学习的时候老师会当着同学的面批评他，他觉得老师对他有意见，同学们就会嘲笑他，他就觉得特别没面子，然后他就不想上学。但是我问老师，老师说每个孩子都会被批评，又不是只针对他一个人。我在想，如果所有人都被这样对待，那他肯定是抗挫的能力差一点，那肯定是我们的问题了。
陶勇老师：对，是这个问题，老师轻易批评孩子，这很显然不是激励孩子
学习的一个好方法，所以这是老师的问题。其二，大家都会被批评，你的孩子为什么就受不了呢？只有一个原因，就是他
比较脆弱。脆弱的孩子我们说就是精神生命
比较脆弱，为什么脆弱呢？这就要去看孩子成长的过程中有没有得到足够多的认可，有没有得到足够多的无条件的满足，当然还跟孩子早期有没有被寄养的经历有关系。
所以你需要继续观察，不要轻易下结论就是我以前对他好，他才敏感脆弱，可不是这样的。其实这是个很简单的道理，一个人吃饱了才跑得远，才有力气去攀登高峰；一个人吃不饱，他就是干不了活的，他会喜欢偷懒。其实事实跟我们想象的是很不一样的。所以我觉得你应该继续去观察孩子为什么比别人更脆弱。当然，教育环境也有很大的原因，如果有条件的话，最好给孩子换一个
学习环境。
家长：是不是因为我经常夸奖他：“哇，你太棒了，你太优秀了，你太聪明了。”
陶勇老师：你这种夸奖，第一是无效的，但也是无害的，就是起不到夸奖的作用。因为你夸奖得太片面或者太笼统了，没有真正地去证实孩子哪些地方好，所以这种夸奖是无效的，但是并不会让孩子变得脆弱。我刚才讲了，你的孩子如果存在脆弱的问题，一定是他在现实世界付出的力气超过了他能付出的那部分，说明他的精神力量弱，那一定是有原因的，跟你说的夸奖没关系。而且有的父母在夸奖自己孩子的同时，仍然有非常频繁的纠正，甚至满足孩子有附加的条件，这些都是伤害。
因为时间关系，我把几种可能性跟你讲了，你得回头去仔细去对号入座，因为事实跟你想的很不一样，而且没那么简单。如果你觉得这个事情很严重的话，你就预约一下咨询。如果你觉得这个事情没太大问题，我觉得你需要好好去看一下到底怎样才能让自己的孩子更加自信，但绝对不是给孩子挫折，他就会变得自信。也不是让他把自己的心灵封闭起来不受伤害，那样实际上他心已经死了。所以你要小心，不要轻易相信身边的人说的话，如果他们说的都是对的话，大多数孩子应该都是优秀卓越的，而事实往往不是事实，真相往往在少数人那里。
家长：对，我们亲子关系特别好，他老是黏着我。
陶勇老师：黏着你不叫好，黏着你就是缺少安全感。你一定要注意这个问题，越是脆弱的人，才越要黏着。甚至有的父母打骂自己的孩子，疯狂折磨自己孩子，孩子反而就是离不开父母，他一方面很恨，一方面又离不开，这样他就失去了未来生存的希望，他只能更多地依赖父母了，这就是他精神脆弱的表现。我们说好的、会爱孩子的父母，是会让孩子越来越能远离自己的父母，让孩子越来越不依赖于父母而存活。如果你孩子看上去比别的孩子更黏人的话，这是有问题的。我们认为缺少无条件的爱和真正意义上的爱，所以他敏感脆弱，也可以解释得通。
家长：那我再找一下原因。
陶勇老师：对，你好好去找。了解一下教养方式有没有偏差。
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