姐姐经常教育妹妹，父母应该如何应对？
有位家长说，我家15岁的姐姐经常给5岁的妹妹讲一些道理，可能姐姐的
态度有些严厉，妹妹现在很怕姐姐。作为妈妈，在面对姐姐教导妹妹的时候，我应该做什么？
这是个好问题。我相信多子女家庭中肯定都不会完全很和谐，肯定会出现管控或者是帮助、协助、互相友爱，但是发生矛盾的可能性还是
比较大的。原因在于每个孩子都想独占父母的爱，但是父母的爱又不可能100%的给到某一个孩子，所以孩子和孩子之间是有竞争关系的。
其实我们从科学育儿底层思维的角度来看，孩子跟父母之间都有竞争关系，比如说孩子希望妈妈的爱全部给自己，但是妈妈的爱又不可能全部给孩子，她还要留一部分力量给自己，妈妈得爱自己，她还得爱自己的家人，爱自己的老公，爱自己的父母。妈妈的需求是不要把所有的爱都给孩子，孩子的需求是妈妈应该把所有的爱都给我，所以亲子之间也会有严重的冲突，而且这种冲突是不可调和的。为什么呢？因为孩子对父母爱的索取是无底线的，是没有满足的，你有多少全都够。你看有些蜜蜂，如果一个蜜蜂疯狂的吃，然后他可能就会长得越来越胖，可能就会变成一个蜂后，所以孩子生命大多数都是要疯狂的索取资源，特别是在小的时候，所以矛盾冲突是必然存在的，但是怎么去处理这个矛盾冲突，这个就是需要学一点技巧。就从这个这件事情来看，姐姐想经常教育妹妹，那你要去观察一下姐姐教育的这些逻辑，通还是不通？如果说姐姐教育妹妹的这个逻辑是通的，姐姐跟妹妹讲这个逻辑而不是逼迫，那我认为讲道理是可以的。比如说姐姐跟妹妹说，这是姐姐的东西，你不能不能偷偷去拿，对不对？如果你要喜欢玩，你应该征得姐姐的同意，不光是姐姐的东西，你需要征得同意，如果是妈妈的私人用品，比如说妈妈用的这个什么擦脸的油，是不是你也得征着妈妈的同意？所以如果姐姐是在跟孩子讲这种道理，那我觉得这个道理讲得太好了，就应该这样讲。如果姐姐只是在批评纠正、否定这个，这是有问题的。当然，有的人在批评纠正的时候，他肯定是有个理由，他所以也会讲一些道理。但是你要观察这里面他讲的到底逻辑通还是不通？是不是符合做人做事的真正的规则？如果是符合，那这个道理是可以讲的；如果不符合，简单粗暴，就是站在自己的角度向妹妹索取一个听话的结果，那这显然就不合适，对不对？那你就要单独跟姐姐聊聊。姐姐，你是不是觉得妹妹这样做不对呀？那你觉得哪儿不对？你让姐姐说话，说清楚。
如果姐姐说的这个逻辑违背了做人做事底线的法则，那你就得纠正姐姐。你得告诉她，我知道你这个初衷是好的，但是你这个做法就是在强迫妹妹，那你强迫妹妹，那就违反了做人做事底线的法则，那这样就不行，对不对？唉，宝贝，你这个我知道你是为了好妹妹好，但是你这个做法哈，你想让妹妹知道她做错了，但是你这个做法属于纠正，属于否定。纠正和否定是一种伤害，我们讲一个人是不可以随便去伤害另外一个人的，除非是生死存亡的时候。请问你觉得现在你妹妹是处于生死存亡的时候吗？不是，既然不是生死存亡的时候，那你觉得可以使用伤害别人的方式去纠正他吗？不可以。那你觉得怎么做更好？你这样去跟孩子聊对不对？这样就说我们一个是要重申做人底线的法则，让做姐姐的不能越界。
第二我们要去启发他思考，让他自己意识到他这个事情有点反应过度了。如果是，那我们再讨论一下，面对这样的事情如何做更好？具体问题具体分析，我又不知道他们俩在争论个啥，所以我也没有办法提建议。但是我已经把这个过程，最好的一个过程，以及我们在这个过程中应该遵循什么样的原则已经讲得够清楚了。当然我觉得讲到这个程度可能你还不见得能够真正操作下去，因为这里面实际上还存在着对我们父母的另外的一个技能的要求，就是我们跟孩子有没有链接，我们跟孩子在做说这些话的时候，你是否能够进行专注的倾听，能否进行共情，能否先行认同？如果这些基本技能你做不到，我就算把这个思路告诉你了，把这个方法告诉你了，可能你在做的过程中，因为你没有理解到孩子你没有进行共情，那这件事情仍然会搞砸，但是你搞砸的时候千万不要说陶老师讲的方法不行。
我们搞啥事情一定要先找自己的原因，是不是我做的不到位，是不是我这个必要前提没有到位？所以我们我们要问一下，我作为一个父母，我是否遵循了按父母的基本要求去做的这个事情？
如遇家庭育儿困惑，可私信咨询陶勇老师。