不打骂孩子如何让孩子明事理？
不打骂孩子，如何能让孩子明事理？
我们相信那些爱打孩子的人，他们自己也觉得打骂不好。我甚至认为他们也知道，打骂其实并不能真正解决问题，只是让孩子当时迫于压力听话。孩子听话仅限于暴力存在的阶段，一旦暴力消失或者没有高压，他们就不会再按施暴者说的去做。所以，暴力或者打骂这种方式，并不能教会孩子如何做正确的事情，它只是让孩子迫于压力而被迫去做这件事情，一旦压力消失，他们坚决不会去做。打骂的方式，根本没有办法培养孩子好
习惯，没有办法让孩子明事理，没有办法让孩子愿意做正确的事情。打骂是没有什么用的。
那不打骂孩子，如何让孩子明事理？
首先让孩子明事理，我们家长得首先明事理。家长在打骂孩子之前，必须要知道打骂为什么没有用。不光没有用，还会造成伤害，造成孩子精神生命敏感、脆弱，造成孩子面对挑战的事情会退缩。第二，在打骂孩子之前，家长一定要问清楚自己，到底想教育孩子什么。仅仅是想打骂孩子让自己痛快，还是想让他明什么事理。如果只是想打骂孩子，让自己痛快，来解除自己现实生活中的不如意，来避免自己陷入更多的痛苦和
抑郁，那你就继续打。当然，结果是什么？家长不
抑郁了，孩子会
抑郁，而且孩子会厌世，就是这么一个结果。你到底是想让你的孩子好，还是想让你的孩子不好？你想让你的孩子不好，那你就继续打骂。
家长打骂孩子之前，必须要问自己：“我现在为什么想打骂我的孩子？我到底是在释放我自己的愤怒呢，还是想教育孩子？”如果要教育孩子，就没有必要打骂他。你要教育孩子，你就用一个更好的教育孩子的方法，既不会造成伤害，而且效果还比打骂更好，你要不要试一下？
打孩子之前，我建议大家一定要想清楚，你到底是在泄私愤，让自己爽，还是想要教育孩子。如果是让自己爽，那你就继续打呗.反正你爽了，他就完蛋。就是这么一个结果。
第二，你要清楚的知道，你想教育孩子哪方面的问题。比如孩子做错事情了，该怎么解决。比如孩子今天偷偷把同学的一本书带回来了，没有经过同学的允许，也没有征求别人的意见，那我们说这叫偷窃。也许孩子并没有意识到这叫偷窃，他只是想要把别的书拿回来看一下。他并不是偷窃的目的，实际行为是一种偷窃，这就是违反底线的事情。我们说一个人不可以去伤害别人；不可以强迫别人；别人的东西，未经许可不可以使用，这些都是做人、做事底线的原则。如果你曾经给孩子讲过这个原则，他竟然又犯了，这就叫犯错误。是因为我们跟他讲过这个原则是不能犯的，他仍然犯了，这就叫犯错误。这个时候我们是可以批评的。怎么批评？首先我们得告诉他触犯了什么错误：一个人不可以在未经别人许可的情况下占有别人的物品和资源，所以你是犯了这个错。我们首先要指明他的错误是什么。还得告诉他正确的做法是什么：你得赶紧把书给人家拿回去，或者是既然今天拿不回去了，你得赶紧给人家打个电话，说你不小心把他的书带回家来了。你因为特别想看一下，现在觉得自己这个事情做得不太好，所以我先跟你说一下，我给你道个歉，明天我给你带回去。你要尽快的采取措施来弥补你的错误。
这不就达成了家长的目的了吗？家长的目的不就是想让他知道偷拿别人的东西不对，同时想让他知道什么是对的吗？你这样去做不就更好吗？既让孩子懂得了底线，同时也知道处理的方法。他再一次加强了对这种底线规则的意识。这不是一件皆大欢喜的事情吗？所以你不需要通过打骂的方式让孩子记住这件事情，你只需要用我说的这个方式去做。孩子既学到了更好的东西，同时他还没有受到伤害，这是两全其美的办法。就按这种方式去面对孩子做错事情，而不需要通过打骂的方式来解决。
打骂的方式只是让他害怕，只是让他迫于暴力才去给别人道歉，或者是把东西还回去。但是一旦没有暴力的情况下，他还会做这件事情，因为他并没有从这件事情中学到任何东西，他看见的只是暴力，而不是理性的思考。
做不好事情的时候如何避免打骂？刚才我们说的是做错事情，和做不好事情是不同的。做错事情是什么？是明明知道这件事情不能做，但是却做了，这叫做错事情。做不好事情是因为孩子做不好，就只能是这个结果了。比如孩子今天应该背诵课文，这个课文很长很复杂，他死活背不过，背起来痛苦，他一旦背起来痛苦，就想
磨蹭，他就拖到12点，作业也做不完。我们可以把这件事情看成是做不好事情。做不好，是因为他能力有限。什么能力有限？他没有过目不忘的本领，他没有良好的记忆策略。他对这篇古文没有基础的认知铺垫，他又不喜欢古文，里面很多字还认不清楚，所以种种原因导致他难以背诵这篇古文，甚至让整个其他的
学习任务都无法完成。我们认为这叫做不好事情。
在这个过程中还表现出孩子
磨蹭、拖延。家长看了就特别生气：明明做不好这件事情，为什么不花大量的时间去做？反而花大量的时间
磨蹭和拖延？那是因为家长不了解孩子面对难以完成的任务的时候，他们就会通过
磨蹭和拖延来缓解自己内心的痛苦。家长对儿童的
学习和成长一无所知，就难以理解孩子的问题。这个时候，就容易使用打骂的方式，批评、纠正、否定、打骂、挖苦、敦促，这些都是属于暴力。如果一个父母经常性的对孩子使用这种暴力，必然会经常性的为这些事情发生冲突，这个孩子就会非常受伤，他的生命价值一定会非常脆弱、敏感。家长也不会好过，因为他天天都在跟孩子战斗，但是他发现他的目标也实现不了。
那怎么办？首先我们得
学习科学幼儿底层思维，你得了解这件事情孩子做不好，到底是他能力不足的问题，还是明知故犯的问题。我们家长会认为大多数事情都是明知故犯，其实不是。在我看来，大多数事情都是能力不足做不好。所以做不好事情，打骂是没有用的。打骂并不能让他很快拥有这种能力，只能让他假装坐在桌子面前，看上去在死记硬背，其实他根本没过脑子。所以打骂是不能解决做不好事情的这种问题的。
遇到孩子做不好的事情，你不能去纠正、批评、否定、打骂。因为一旦你使用了这种暴力，孩子就无法专注的去解决这个问题。家长要因此看到孩子能力的缺失，孩子到底是在认知方面有一定的缺失，还是技能方面有一定的缺失？还是过去在艺术方面的铺垫太少带来的结果？还是孩子后天智力没有培养起来？我们逐步去解决这些问题。你只是使用暴力来索取结果，这是不可能的，从逻辑上是行不通的。我们应该去发现，是什么原因导致孩子做不好这些事情，我们以后应该去如何培养孩子的能力，让他未来能够逐渐做好事情。这是家长真正要关注的事情。要去解决问题，而不是在不解决问题的情况下继续索取结果。
孩子不听话，如何避免打骂？经常性的、
习惯性的使用打骂的原因，是因为我们不知道有更好的方法，我们不知道如何做更好。我们只是
习惯性的使用祖传的模式去对待孩子。我们父母的目的是想让孩子听话，想让孩子做正确的事情，但是因为他们缺少对儿童的了解，缺少更好的办法，才使用打骂这种方式。我们要给家长方法和理念，遇到孩子不听话，在不使用打骂方式的情况下，如何去解决，让孩子变得更听话。通过打骂，让孩子听你的，马上把这件事情做了，只是因为他打不过你。一旦他长大，打得过你了，你以前所有的教育全部都没有了，而且你的孩子变得简单粗暴，他以后会用这种方式来对待你，或者对待他的家人。所以整个家族、他的未来都会陷入一种痛苦的深渊。所以打骂这种方式是解决不了问题的。
到底该怎么办？孩子不听话，首先我们要去看孩子为什么不听话。是不是你说话难听？是不是你说话在否定孩子的价值？是不是你在强迫孩子？也就是你做的这些事情是不是简单粗暴？你做的事情是不是低
情商的事情？你做的事情是不是正在对孩子的精神生命造成伤害？如果是这样，他当然不会听了。如果你的孩子很多方面都不听你的，说明你一定有问题，真正需要改变的是父母。你的孩子不愿意跟你合作，他有很多对抗在里面，就说明你的教养方式出现了严重的问题。会遇到这种情况，孩子经常性的、频繁的跟你发生冲突，什么事情都不想听你的，都不按你说的去做，一定是你自己的教养方式出现了严重的偏差。你就做的不是人事，你说的不是人话，所以人才不跟你合作。这么简单。所以真正需要改变的是父母自己。
孩子不听话，父母要
学习。你说话难听，你没看到他的需求，你只是在索取，从未付出。你一大堆的毛病，却想让你的孩子怎么都好，不可能。孩子不听话，就说明我们看不到孩子的需求，我们说话的方式对孩子造成了伤害。父母要
学习，
学习如何跟孩子相处，
学习看到孩子的需求，
学习满足孩子需求，
学习无条件的爱孩子，
学习高
情商的言行。如果你做不到这些，你的孩子不可能听话，他不想跟你合作。
就算你全部都做得很好。高
情商理解、无条件的爱，你的孩子仍然有可能会不听你的话，那是因为他要去面向未来，去发展自己。而你所说的那些事儿，你对孩子的那些要求，是基于过去的经验，对未来并没有太大的价值。如果你的孩子都听你的，他整个身心，他未来无限的可能都局限在你的认知水平上。所以从这个角度来讲，你自己各方面都做得比我还好，孩子也有可能在一些事情上不会听你的，是因为他要做他自己。
比如我的孩子，我对他挺好的，我也爱他，理解他，满足他。还有些事情仍然不会听我的，我就得听他的。为什么？只要他做的这件事情，既没有显著的伤害他自己，也没有显著伤害到别人。他们既没有使用暴力，也没有强迫别人。他就有他的权利，就有他的自由，我们就不能轻易去控制和改变。我们应该让孩子有机会让他做自己。所以不是孩子所有的话都应该听我们的。我们
学习家庭教育，我们成长，并不是为了让孩子所有话都听我们的，而是让他愿意跟我们合作，成为更好的自己。部分选择，我们仍然得听从他们的。
