幼儿去超市想要买东西，不满足就大哭大闹怎么破
一个幼儿园孩子的家长提问：带孩子去超市买零食或者玩具，买到却不吃也不玩，可就是吵着要去买，不给买就哭闹。请问这样的需求父母应该满足吗？
这个问题
比较常见，因为幼儿有各种各样的需求，而家长有各种各样的判断和价值观。家长认为重要的，孩子才有资格去吃，才有资格去玩，如果家长认为不重要或者没必要，可能就不愿意去满足。这个时候就必然会出现冲突。对于孩子来说，他想要一个东西，得到满足就是爱，得不到满足就没有爱。很简单，他就是这样感觉的，你跟他讲什么道理都没用，你说这个吃了不好，那个吃了没用，你说的倒是很对，但问题是孩子没有感觉到爱。所以我们的建议是：如果这个事情对孩子没有显著的伤害，也没有显著的伤害到别人，也不会导致显著的恶果，那能满足就满足，实在不能满足的，咱们得用幻想的方式来满足。
什么叫幻想的方式来满足呢？就是告诉孩子如果什么条件达成，我们就可以做到。比如我们有规则每天吃一个冰激凌，早上出门的时候已经吃过了，下午放学的时候就吃不了了。我们就可以用幻想的方式来满足，我们可以告诉孩子“要是上午出门的时候没有吃冰激凌，我们现在就可以吃。”这就叫用幻想的方式满足。你说这是不是骗人呢？当然不是骗人。因为我们遵循了另外一个规则——吃冰激凌的规则。
为什么不能直接拒绝呢？既然有规则，就照规则来直接拒绝不行吗？大家注意，直接拒绝有个问题，就是代表你没有看到孩子的需求，你不想满足孩子的需求，而用幻想的方式满足，是我看到你的需求了，我也愿意满足你的需求，但是因为你已经吃过了，所以没法再吃了。要是时光可以重来，要是我们可以回到今天上午，那咱们又可以重新做选择了。虽然同样是没有满足，但是孩子感觉就会好很多：“爸爸妈妈并不是不让我吃，而是因为我真的已经吃过了。”这个时候我们强调了规则，理解了孩子的需求，然后避免了冲突，爱也传过去了，所以就这样去做就好了。
当我们面对孩子的一些超出现实的需求，不能简单粗暴地直接拒绝。我们仍然要找一个孩子能够理解的理由。比如孩子说：“我还要买同样的东西。”你还是用幻想方式：“假如咱们家没有这个东西，那咱们现在就去买，但是我们现在已经有了这个东西了，就不能再买了。”至少这也是一个可以理解的理由，同时我们也没有直接拒绝。所以即便你不想满足，满足不了，也不能直接拒绝。这就是我们高
情商的父母应该在孩子面前展现出来的理解需求、接纳感受、满足需求的姿态。
只要按这个原则去做，不管孩子有什么需求都能够和平处理。我跟我小女儿相处，她也有很多奇怪的新的需求，但是我们几乎不会发生无法控制、无法协商、无法讨论的冲突。要么我一说她就明白了，要么我就提个问题：“请问你今天吃过没吃过？”“对，我吃过了，那不用再吃了。”很多时候都是一种平等合作的状态。
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