孩子厌学，单亲妈妈如何改变孩子成长环境来促成孩子的成长和改变？
单亲妈妈如何帮助
厌学孩子？
家长：昨天是圣诞节，也是我儿子的生日。他久违的爸爸回来看他，他们进行了非常亲密的沟通。因为之前我跟儿子的亲子关系不好，有很多冲突矛盾，相互
比较针对，导致我们都情绪不好，对他的成长有一些影响。我儿子觉得是不是换为爸爸来照顾他，去另外一个城市就会更快乐一些。但是现在孩子的爸爸已经有自己的家庭，也有了孩子。我儿子觉得有些不愿意跟他的子女融入在一起，除此而外还是蛮愿意跟他爸爸在一起的。
陶老师：这种情况，孩子是
厌学了，各种问题都已经产生了。
家长：他爸爸是非常快乐、非常坚强的一个人，工厂破产，在外面欠了一屁股债，但是还是把家庭经营得
比较快乐，
比较宽松。我是高知家庭出来的，对孩子的要求
比较高，后来我开始学着放手，但是还是不能达到孩子理想的那种妈妈的状态。我经过实践后发现，我怎么做都没有他爸爸的宽松、自由，孩子能够接受他爸爸。
陶老师：你是装的，或者现学。
家长：是的。孩子非常清晰地感应到了，因为我骨子里是对自己要求很严苛的人。这种情况下，您看是不是让他去深圳跟他爸爸在一起，和他爸爸现有的家人一起更对孩子有好处。
陶老师：你觉得呢？
家长：我很迷茫，因为我怕他去了以后会认为只是他现在臆想得很好。他可能觉得爸爸会有大量的时间陪伴他，但是实际上不可能的，他爸爸很忙，他跟那个阿姨和小妹妹能不能融入在一起，他也是迷茫的。一旦不能，我怕对孩子造成巨大的伤害。
陶老师：你这个想法有道理。他现在想得是很美好的，但是现实是很残酷的。我们成年人都知道。他爸爸的希望他去，还是不想他去。
家长：说实在的，他爸爸不是很想让他去，但是他爸爸也看到了他现在种种不良的现象，比如长期打游戏，比如作业也不想做，对学校的好感度不高。这种情况下，也许转学，让他跟爸爸在一起，我们认为会更快乐，可能会有转变。但是转变的后果和转变的负影响，我害怕会再次伤害到他。
陶老师：其实我觉得哪条路都有伤害，都有好处。因为他去了爸爸那里，实际上跟妈妈的连接又断掉了，他总会断掉一个连接的。但是你要看当下孩子最紧要的发展任务是什么？孩子现在多大？
家长：男孩14岁，刚好是
叛逆期，手机不离手。
陶老师：从这个角度来讲，他跟爸爸是最佳的选择，因为他是男孩。他要跟一个男人学做男人，不可能跟一个焦虑不安的女人学做男人。其次，我们从好处来讲，去了有很多好处，但是不去也有一些好处。未来的生活是有不确定性的对不对？但是你要注意，不确定往往蕴含着更大的希望。追求确定性的事情，其实可能更多的是避免失败，但是绝对不会成功，或者很难成功。而充满不确定性的事情，反而有很大的概率会成功。
我个人的看法是换一个新的环境，重建跟他父亲的连接，进入一个扩大化的家庭，这是对孩子疗愈的一个机会。而这些都是你所缺失的，在你现有的家庭中没法给到的。如果是我的孩子，我愿意让他去试一下，至于会不会发生难以融入新家庭，难以跟这个阿姨建立信任的关系和谐相处的情况，短时间内肯定会有问题。因为你的孩子心理能力不够成熟，短时间内他很难做好这些事情。但是我相信他父亲的智慧，如果他父亲找的新的阿姨是一个心理能力
比较成熟的人，这些事情都能得到解决。
家长：可是现状是那位女士并不成熟，年纪
比较小。
陶老师：不是年纪大小的问题，她跟人相处的模式是不是欢天喜地，高高兴兴的模式，还是总是在抱怨，总是在挑刺儿的模式？
家长：至少应该比我强。但还存在一个细节的问题，我不知道会不会对孩子产生巨大的影响。他的那个妹妹是导致我们家庭离异的原因。
陶老师：你们当时有没有拉孩子站队，或者互相攻击。如果有，而你的孩子跟你站在一伙去了，就还得花时间去解这个结。
家长：当时没有。
陶老师：特别好。如果你的孩子内心是渴望去的，就说明他愿意为此改变自己的看法。我觉得所有的一切都要取决于孩子和对方。
家长：我明显感觉到他不知道会怎么样，所以他不是很想去，但是又不排斥跟他爸爸快乐的在一起。
陶老师：必须要面对这个选择，而不是只是交流跟爸爸在一起的感受，把这件事情讲清楚，或者他需要做一段时间的准备。我估计要去也是寒假以后的事儿，是吧？
家长：是的，下学期。
陶老师：现在你要开始跟他讨论这个事儿，埋下种子，让他进行思想上的冲突。经过一个月的冲突，他就接受了某种事实。不是让他马上做决定，而是早点让他思考这个问题。
家长：我们昨天跟他谈了，开学有年级的统测，寒假我们希望他能够弥补一下网课东西，就像之前跟您也沟通过的做一个数学的单科突破。他也承诺了，如果他能够继续履行，我们支持他继续在现有学校学下去，说明他还是跟得上。如果他不去履行，不愿意为之付出
努力，我们就建议他去深圳
比较宽松的学校，不用那么大的压力继续面对繁重的学业。
陶老师：去不去深圳，这是他人生中一个重大选择，而不是无奈之选。你的孩子如果跟你在一起，我不确定未来会怎么样，也许你也会进步，但是无论如何，你的家庭太小，是吧？
家长：对。只有我们两个。
陶老师：你这个家庭太小，价值观太少，太单一，
学习为主。如果他未来在一个宽松、自由、价值观丰富的大家庭，在改革开放的前沿阵地，这种多元的思想和文化将铸就另外的自己。你们做选择，其实应该去考虑什么样的更好，而不是无奈之选。他现在去深圳，与最后他失败了才去深圳，是什么感受？他该高高兴兴的去深圳，还是应该垂头苦恼地去？你们把这个事情跟
学习绑起来了。
家长：这点我倒是没想到。其实也不是觉醒，而是他跟我的相处模式。如果他还是继续处处针对我，或者我跟他之间很难形成良好的沟通前提下，自然他寒假用于
学习的精力和时间必然相对很少。
陶老师：你归因有问题。他能不能完成
学习任务，取决于他的
态度，这是他精神生命成长不到位的结果，只是疫情或者网课让这些结果提前来了。你的思维模式有点问题，你觉得一切都取决于孩子的
态度来作出选择，而你从未想过我要做出什么改变去决定孩子未来的成功。你都是依赖于他的
态度改变，并没有针对他现有的问题去建设性地做点什么。你等着他做出一个结果，然后你们再做选择。这是非常消极的，你的孩子大概率是完不成的，因为他的精神生命没有得到疗愈。
这次他爸爸回来，给了他一个希望，可能会有一些新的疗愈，但是我觉得一次性的是不够的。没有持续的疗愈，他怎么能在未来越来越好，或者突然就能够胜任。这不是他的认知问题，而是他精神状态的一个结果。我是这么看的，不见得对。因为我觉得你们思考问题的前提好像是：等着看他好了做a选择，不好就做b选择。但是从没有人去研究他为什么变成这样，或者我如何做能够让他更好？没有人去想这个问题。我觉得你们在被迫做选择，而不是想要去建设性地做点事情来帮助他真正地去突破现实。
家长：好像不是这样。这个过程当中我也做了很多
努力和沟通。
陶老师：问题出在哪里，你知道吗？问题出在你们觉得解决这个问题靠沟通就能解决。靠沟通解决是一个认知问题，你知道吗？但是我认为你的孩子这个样子，不是认知问题，而是他精神生命状态问题。或者换个说法，叫心理能力不足的问题。所以靠沟通跟他讲什么都没用，或者讲了也解决不了。一个人在精神上想要放弃，或者无法完成该完成的任务，我们说是他精神力量不足，无法应对现在的要求，所以需要重塑他的精神生命。
比如你的孩子14岁，我可能会认为他的心理年龄只有11岁，11岁孩子的心理能力，怎么能面对14岁的任务？他一定在有些方面会退缩，或者有逃避。这个时候我们看见的结果是什么？我们看见的结果是他很多任务没去做，或者在做根本不重要的事情。我们就会容易出现错误的判断。我们认为他
态度不好，或者没有认识到问题的严重性，想要通过谈话或者讲道理去解决，实际上是他的心理能力没有发展好，能力不足。所以你要去疗愈他，要让他尽快地现实自我，达到跟客观要求匹配的程度，这才是解决之道。当然，一般的家长是无法看到这个问题的，因为精神生命这个东西看不到。
家长：我再重新
学习一遍咱们之前课程。
陶老师：对。他去深圳会面临很多挑战，也需要更强大的心理能力。如果在家里不去深圳，他要超越现实也需要尽快地成长起来，达到身心的平衡，他才能去做现在的事情。所以，无论去与不去，要想他能够在不遭遇更多的挫败的情况下，能够应对现实，都依赖于他精神生命的疗愈。要么现在就开始疗愈，要么以后在深圳，爸爸通过陪伴慢慢的去疗愈。不论如何，都得有人去疗愈，不然他一直处于不平衡的状态，很难应对新的环境。
家长：我对他的
态度，是按照您的方式方法学的，但是这个孩子不听别人的建议。
陶老师：不是。我们从来没有说过要给孩子建议。
家长：我们支持他的
学习方法和他的
学习状态。譬如昨天期末考试复习，他拿了一沓资料，是前期网课他没有写的，他竟然只看题目，不看答案和内容，告诉我已经复习了。我跟他说老师在钉钉都有答案，需不需要我把答案打印出来，你连题和答案一起看。他说不需要，不需要我就不打。我认为现在他只能接受到这种程度的方法。
陶老师：不是方法，你没有读懂他的需求。
家长：我读的是他可能一看到答案会发现自己更多不会。他压根就无法专注于
学习，他就是在胡弄，但是他又觉得自己应该做点什么事情，但实际上他又做不了，就无法专注。所以所有方法都是失效的。
陶老师：并不是你给他讲一下，按题目的要求去看看详解，听听老师思路就解决的。不是
学习问题，你知道吗？如果他连
学习方法都不清楚，他脑子能笨到什么程度？很显然不是这个问题，而是学不进去了，要解决这个问题。什么原因？我觉得不是很清楚，但是不外乎外在的压力太大，或者内在的力量太弱，两方面都要去解决，他才能够达到内心能力与现实要求的匹配程度。
你的孩子不是方法的问题，也不是去谈你想帮他搞清楚现状，都不是这些问题，这些都不重要，重要的是你要去重塑他的生命价值，让他看到未来的希望。他精神好了，才能去单科突破。你的孩子肯定不是笨蛋，不是低智商的孩子，你不要去担心
学习问题。你需要担心的是我的孩子有没有力气去
学习，或者他愿不愿意
学习。你应该担心的是这个。我们应该把力气花在愿不愿意
学习，有没有力气
学习这两件事上。
家长：我现在觉得，践行了这么长一段时间，感觉没有什么用，没有帮到他，反而感觉他越来越不喜欢我。
陶老师：这种感受我能理解，但是你别忘了，你虽然在
努力地调整，但别忘了学校的压力也在增加。网课对孩子的
学习目的性要求很高，对他的自律能力、
学习策略的要求是极高的，所以现实的挑战实际上是在逐渐增加的。孩子疗愈的速度如果赶不上外在压力或者外在困难的增加速度，就算你
努力了，看上去孩子好像越来越差也是有可能的。还有一种可能，外力也许并没有增加，但是你的孩子得到的疗愈还没有达到质变的程度。明白吗？心理能力成长，是阶段性的成长，不是线性的成长。不是这两天疗愈他了，他玩游戏的时间每天就减少5分钟。比如你疗愈了2个月没看到变化，突然有一天告诉他对你说，妈妈我不想玩了，或者从明天起我要学半天，玩半天。心理能力的发展是跨越式、阶段性的。不是你期望的那种，我好好跟他说话了，也没有要求他了，他就应该越来越好。你要是学过我们的成功家庭教育心理学，里面专门讲过心理能力阶段性发展的问题，所以你不用担心。
家长：其实我做的挺多的。
陶老师：哪个家长不认为自己做得多？你问问把自己孩子逼跳楼的，做的多还是不多。如果没做到位，或者做到位的时间不够长，肯定没结果。
家长：在生活中，我跟他太容易产生冲突了。
陶老师：所以你要解决这个问题，解决你自身的生命如何安放的问题，你不能把你的希望寄托在他现在是否听话，或者现在有没有跨越式的发展状态上。
家长：我也尝试希望家里多一些人融进来，譬如找心仪的伴侣。但是很多人一看到孩子这种状态就知难而退了，很乏力去解决家庭的弊端。
陶老师：如果所有人都不爱你的孩子，你就要发誓，一定要让你的孩子改变。再说这些人，如果他看见你孩子这样，就知难而退，很显然，他并不爱你。我们说爱一个人是爱屋及乌的。如果他爱你，他一定会爱你的一切。所以他不是爱你，他只是在有条件的选择一种合作机会。
家长：看上去是的。到了这个年纪，这种寻找不是会更多一些吗？
陶老师：我理解。这更需要提升我们自己，让自己变得快乐一点，可爱一点，不要懂得太多，不要太聪明，我们要稍微比别人笨一点点，这些都是很重要的。你的孩子就是来拯救你的。我我倒是觉得如果你把孩子送到深圳以后，你就没有机会成长自己了。学会跟他相处，学会让他振作起来，这对你要求很高，而这恰好是你成长的一个重要契机。
家长：我听你讲过一个例子，一个女儿
厌学，妈妈每天给她做饭，放在门口留个纸条。这些我认为是相对简单的。如果我长期进行这样做，是不是也一样会收到那样的效果？在做的过程中，我经常会反复检讨自己是不是做得不够，或者是不是做的路径不对，又去改变。
陶老师：这就是你的问题。首先你没有一个坚强的信念：我想要救我的孩子。第二，你没有寻找到一个坚强可靠的理论系统来支持你的疗愈。在你眼中，一切都是不确定的。对不对？
家长：是。
陶老师：你不确定按陶老师说的做对还是不对，你觉得很有可能陶老师有他的偏见。如果你自己无法发展出一套洞察人性或者孩子问题的成因的方法，你能不能去寻找一种你坚信的系统。比如说你去学正面管教、萨提亚，或者精神分析。不管你信哪一套，你都要坚定不移地去疗愈你的孩子。只是疗愈的方式有所区别，但是心念是不能变的，你现在对自己做的事情有很多不确定性，你自己不够稳定。
家长：对，因为我看不到他真的有实质性的恶化。
陶老师：你注意，你的付出是为了得到结果吗？如果是这样，我们说百年树人，如果短时间内他给不了你结果，你就会放弃，你的孩子就没有希望。这个信念你需要确立起来：我要救我的孩子，我知道他一定会好，什么时候好我不知道，我只能去做该做的事情。至于什么时候好，我不要去管了。你就只能像一个很笨的农夫，该种田就种田，该浇水就浇水。什么时候开花，什么时候结果，不是农夫决定的，是植物种子自身的基因决定的。还是那句话，放下管不了的。
家长：对。
陶老师：你要确定哪些是你该做的，哪些事情是不要去管的。你要是不相信人的自我发展的系统，不相信问题成因这个规律，你对你所做的所有事情就是不坚信的，所以你肯定会动摇。如果你以前接受的是功利的教育，为了一个明确的目的去做事情，如果不是，我就不做。你的价值观就是功利的价值观，所有的偏差都会支持你，让你搞不定这个事儿。只要你自身有足够多的偏差，这个事儿就
比较难坚持到成功那一天，就是这个问题。
所以真正需要成长的是你的问题。你自身要找到一个可靠的生命驾驶系统。第二，你要去洞察生命的规律这些基础认知。第三，你要拥有爱的能力。什么叫爱的能力？明明知道，我做这个事儿可能不见得有显著的效果，但是因为我做这个事儿还是得到的爱更多，他会过得更快乐，所以我仍然要去做这个事儿。因为他是我的孩子，我应该让他快乐，而不是应该让他变得高效。要有基础的爱的能力，这些都是要逐渐地构建的。