通过系统学习亲子连接已建立，面对孩子不正确的做法，重点学习哪部分
学习之后，父母与孩子之间也建立了连接，接下来明知他的做法不对，我该重点
学习咱们哪个章节去突破。
这个我简单的说一下，首先家长没有说自己学了哪个课程。我分析有可能是基本功课程，因为基本功课程第二节讲了连接，然后他自己描述跟孩子建立了连接。那接下来重点如何突破，我们可以去实践第三节到第四节，那个是塑造生命价值的 18 种方法，我们可以去重点
学习那个章节。
你建立了连接，有一个基本的连接之后，不要急于做破坏连接的事情。还要用高
情商的方法去提要求去跟孩子沟通，建立一个牢不可破的连接。
首先连接是非常重要的。没有连接，就没有别的可能性，所以建立连接了，一切才皆有可能。所以这个家长把最难的最关键的一个事情做好了，就是让孩子信任你。其次这个孩子犯了错，做得不好要不要纠正，当然也需要去跟孩子探讨。比如今天孩子把别人打了，那你说“这不能管了，管了孩子生命价值降低了”。这不行！为什么呢？因为你打人是违反了做人底线的法则。一个人不可以伤害另外一个人。当然得跟他谈了。对于这种违反做人底线的事情，这种做法不对的事情必须要谈，而且严肃地去谈。
还有些孩子做得不好的事情，比如说因为他能力不够，经常搞砸事情，经常忘记事情，经常把东西损坏。如果是因为能力不行的问题，那这个时候批评是没有用的，一旦批评内省就不会发生，一旦批评，如果一个孩子生命价值不高的话，他一定要找一万个理由来为自己开脱。那他脑子里面都想着“这不是我的错人，这是别人的错”，那他怎么会内醒呢？所以如果是因为孩子能力不够、理解力不够、操作能力不够、心智能力不够，导致的事情没有做好，是不可以批评的。除非他违反了做人做事的底线，伤害了别人，显著伤害到自己。
那面对孩子做不好的事情，我们认为是孩子成长的最佳机会。我们一定要让我们所有人从这件事情中学到什么，而不是说我们要达到一个完美的结果。完美的结果是一个完美的人自然呈现出来的，而不是为了追求一个完美的结果而达到一个完美的结果。当然我说的有点绕，但是一定要搞清楚这一点。那我们所有人可以从孩子犯错误或者搞砸一件事情中学到什么呢？你可以先要去专注倾听。孩子搞砸事情，做错事情，做不好事情，那我认为事情本身已经告诉孩子了，事情已经惩罚他了。比如说因为贪玩，
学习成绩下降；因为不小心总是闯祸，我认为事实本身已经教训你的孩子了，你不需要再去教训你的孩子。
但是我们可以跟他聊聊。聊什么呢？首先你要有一种专注倾听的能力，就是你要去鼓励孩子把事情的经过讲清楚。当然，很多家长一说，孩子就不说了，孩子根本不说话或者说两句就结束了。我们认为这个家长
情商太低，家长没有专注倾听的能力，家长一说话就把话题给说死了。这样的家长（大家对号入座一下），如果你跟孩子说什么，他都说两句话就不说了，什么都不想说，那一定是你的问题，而不是你孩子的问题。你孩子什么都不说，那么他不会从通过他犯的错、做出的事情、搞砸的事情中学到什么东西。所以我们父母必须要学会专注倾听，鼓励孩子倾诉。在倾诉的过程中，孩子把问题讲清楚了，然后我们再启发他：“你觉得可以怎么办，孩子？”我们要鼓励孩子说出三种方法：“那你觉得哪种方法更容易操作？我们去选一个。”然后接着去实践。实践成功了，孩子就得到了经验，获得了操作自信，人生自信，对一个事情的因果就有了一个明确的经验，然后他对未知的事情就会越来越有把握。那如果说我们的实验失败了，“没关系，咱们再来实验第二个方法”第三个方法如果都失败了，“没关系，咱们坐下来再想想是不是我们归因错误了？好，我们重新来归因。”那我们要重新归因。那我们就要
学习一些心理学的知识，
学习到一些人的情绪的知识，我们要去
学习到一些
学习的规律。所以我们在陪伴孩子，不断犯错误，不断搞砸事情的过程中，我们整个系统就会持续地进步。所以这才是我们真正的每个人都要学到什么，而不仅仅是达到一个什么样的结果。
达到一个把事情做完美的结果并不重要，关键是它对于现在并不重要，也许未来它就是一个自然的结果。但是你一个人不具备这样的能力，你光是去要求它，光是去纠正它，是不会得到这样的结果的。我们说一个好的结果是一个有能力的人，他想要得到这个结果的情况下自然就能得到。